[my] everlasting scars..

Warum auch immer.. ich hab' nicht damit gerechnet, doch er schrieb, direkt am Montag, direkt nach dem Wochenende, dass er für seine Familie frei von mir hält.. mittlerweile.. Ich hätte damit rechnen können aber nachdem er zu oft nicht das getan hat, womit ich gerechnet hätte, habe ich scheinbar jedwede Erwartungshaltung an ihn verloren..

Ich war enthusiastisch, euphorisch, guter Laune und voller guter Gedanken.. Vielleicht war ich auch stoned.. Ich zögerte kurz, starrte auf das Handy, tippte den Button für Sprachnachrichten an und ließ ihn gleich wieder los.. Die Worte flogen mir nicht zu, ich wusste ungefähr was ich sagen wollte aber alles in meinem Kopf überschlug sich und es fiel mir schwer alles zu sortieren.. Tausende Gedanken schoßen durch mein Hirn.. Deswegen schreibe ich lieber.. Nur im Schreiben finden meine Gedanken die nötige Ruhe um aus mir gesittet, stilvoll und treffend heraus zu kommen.. Aber ich wusste um die Wirkung meiner Stimme auf ihn.. Jetzt oder nie..

Ich fing an zu sprechen, schickte ab.. Sprach erneut, schickte ab.. Sprach wieder und schickte ab.. Ich gehöre zu der Gattung Mensch, die sich narzistisch die gesprochenen Worte noch einmal anhört und bestimmen muss, ob das okay ist oder nicht.. Zwischen durch berlinerte ich, dann verfiel ich wieder in sinnliches Philosophieren, nannte ihn Baby und pickte anzügliche Bemerkungen heraus, von denen ich wusste, sie würden ihn treffen wie ein Hammerschlag..

Das Ergebnis war ganz in meinem Sinne; was ich denn am 09.06. machen würde.. Zeng! Ich war überrascht.. Bisher kamen alle Treffen von mir.. Er sagte nie, dass er mich sehen wolle, wann wir uns sehen können, dass er hier und dort könne.. Im Leben wäre ich nicht darauf gekommen, dass er jetzt plötzlich umschwenken würde.. Er wolle mich sehen, sich wieder lebendig fühlen.. Ob nun er oder sein Schwanz mich sehen wollen, sei dahingestellt.. Kurz darauf nagte der Zweifel an mir.. Will ich das??.. Ich meine, selbstverständlich will ich das.. Aber wohin soll es führen? Es ist bereits jetzt absehbar, dass sich darauf hin nichts ändern wird.. Es ist absehbar, dass ich meine mühsame Kontrolle verliere und wieder von vorn anfange.. Möglicherweise schaffe ich es aber auch es genau so mit einer Lässigkeit anzugehen, die mir eine gute Zeit, guten Sex und ein Gefühl von Lebendigkeit geben würde.. maybe..

Ich bat ihn um einen Grund.. Er soll mir einen Grund geben zu kommen.. den gab er mir nicht.. Das müsse ich allein wissen.. er wüsse nur, dass er mich sehen wolle..

Ich sagte ich würde es mir überlegen.. Ein paar Minuten später fiel mir ein, dass ich ihm erst ein paar Tage zuvor gesagt hatte, ich wäre sofort gekommen, wenn er mich gerufen hätte.. Ich strafte mich gerade selbst Lüge und beim genauen Überdenken spielen alle Zweifel, das Ergebnis eines wahrscheinlichen Tiefschlags und dem nagenden Bereuen gar keine Rolle.. Wem mach ich denn was vor?! Natürlich würde ich kommen..
"Wann und wo..?"

Er würde nicht begreifen, was mich so an ihm fasziniert.. Dass es wohl einfach Glück sei.. Ich nenne es Dummheit.. Aber wo soll ich denn hin..? Alles, was ich hatte, habe ich ihm geschenkt.. mein Herz, meine Seele.. alle meine Gedanken, mein Glück, liegen bei ihm in der Schublade.. Ich hab' nichts mehr.. Ich hab' keine Wahl, wenn ich mein Herz wieder hören möchte.. Ich hab' keine andere Option, wenn ich wieder atmen möchte.. Ich kann nirgendwo anders hin, um frei zu sein..