[my] everlasting scars..

Wegen irgendeinem Thema kamen wir zu einem anderen, über das wir auf die Schwangerschaften zu sprechen kamen.. Ein Scheiß! Es ist absurd, dass sie und ich schwanger von ihm waren und es jetzt nicht mehr sind.. Dieser Gedanke ist immer präsent, wenn das Thema aufkommt.. Dieses Mal jedoch fiel es mir plötzlich wie Schuppen von den Augen.. Dieser eine Gedanke; unser Kind wäre schon längst geboren.. Mit diesen sechs Worten brach Chaos in mir aus.. Ich versank in Depressionen.. In einem Strudel voller tiefer Trauer, stummem Selbstmitleid und des Lebens müde, klackte sein Gehstock auf dem Fußboden, als er mit gemächlichen Schritten und einem Pfeifen auf den Lippen näher kam, mich um meine Hand und den nächsten Tanz bat.. Mr. Noth.

Ich schrie, ich flehte, ich bat und bettelte.. Ich wollte, dass dieser Alptraum ein Ende haben möge und wenn dies bedeutete, dass er seinen Willen bekam und sein triumphales Grinsen mir ins Gesicht schlägt, dann sollte dem so sein.. Die Wahnvorstellungen, die Vorwürfe, dieses Netz aus schlechtem Gewissen, dass ich den Geburtstermin unseres verstorbenen Kindes verpasst habe, quälte mich mehr, als die blutigen Striemen auf der blassen Haut, den gesplitterten Knochen und dem ständigen metall’nen Geschmack von Blut im Mund, der von inneren Verletzungen zeugte.. Seelische Grausamkeit ist so viel schwerer zu ertragen als körperlicher Schmerz.. und sie hinterlässt viel tiefere Wunden, viel größere Narben, die scheint’s nie verheilen mögen..

Irgendwann ließ er ab.. Vielleicht aus Langeweile, vielleicht, um mich meiner Erholung zuzuführen, um mich im passenden Moment wieder abzuholen.. Es ist mir gleich.. Aus dem tiefen Morast schoss meine vor Schmutz starrende Hand hinaus und im selben Augenblick legten sich die eisigen Finger meiner Schattenseele um mein Handgelenk und zogen mich heraus.. Ein Atemzug, ein Röcheln, ein Blut spuckender Husten und ein Zittern, ob der Kälte ihrer Umarmung und doch ein kurzer Augenblick voller Erleichterung..

Das ist zwei Wochen her und ich knabbere noch heute daran wie an einem kahlen Knochen.. Ich habe Träume, ich leide unter den Erinnerungen an seine leisen Worte, die durch mein Hirn hallen und sich mit jedem Adjektiv dort festgeklammert haben wie eine Schar bösartiger Äffchen..

Ich fühle mich wie ein Puzzle aus 34.628 Teilen, die alle in eine andere Richtung driften.. Ich drohe zu Zerreißen wie dünnes Pergament und der Wahnsinn zeichnet seine Spuren in meinen Blick.. Einfach weiter atmen.. Leben ist so viel schwieriger als Sterben.. Aufstehen ist so viel härter als in die Knie zu gehen..

Ich schließe die Augen, balle die zitternden Finger zu Fäusten und haue den schreienden Äffchen mächtig eins auf die Fresse..

Wenn er in dem Trott zu Hause ist, wenn er in ihren alles in grau färbenden Krallen hängt und die Arbeit seine Zeit fordert, ändert sich alles.. Das ist schon immer so und ich habe es nicht anders erwartet.. aber ich habe gehofft.. Hoffend geht der Narr zugrunde..

Eine unangenehm kurze Zeit ging es noch gut.. dann erfolgte dieser schleichende Wandel und hüllte uns in seinen Alltag.. Ich bäumte mich auf, ich kann nicht akzeptieren, dass so etwas wie Alltag tatsächlich Einzug zwischen uns hält.. Wie kann ich den Alltag akzeptieren, wenn der Rest, der davor erfolgen sollte, nicht einmal stattfand? Wie kann Alltag Alltag sein, wenn ein Alltag, in dem man abends nebeneinander vor der flimmernde Kiste sitzt, jeder sein Handy in der Hand, nicht einmal möglich ist? Es ist mir zutiefst zuwider..

Wir streiten.
Wir schweigen.
Wir entfernen uns.

Fast hätte sie ihn erwischt.. Ich hätte besorgt sein sollen aber ich war es nicht.. Ich war so unglaublich aufgeregt.. Innerhalb kürzester Zeit nährten sich mögliche Szenarien aus meiner Hoffnung und meinen Wünschen.. Jede Minute, in der er nicht antwortete, schien dies zu bestätigen.. Nur sie flüsterten immer wieder einen Satz „Er antwortet nur nicht, weil sie jetzt da ist..“
Ich wagte es dem keinen Glauben zu schenken, weil ich es nicht wollte.. Die Sehnsucht, die Hoffnung, die Euphorie übernahmen all mein Denken und Handeln und die Aufregung wollte sich nicht legen.. In meiner Vorstellung zerbarst er ihr kleines Herz mit der schonungslosen Wahrheit eines Menschen, der in einem Redeschwall untergeht, weil er unbewusst auf diesen Augenblick schon die ganze Zeit gewartet hat..

Als er antwortete, erntete ich nur einen mitleidigen Blick von allen Seiten.. Diesen Blick, der sagt „Ich hab’s dir doch gesagt, Süße.“. Ich war so unglaublich wütend und bin es so satt, dass er ihr immer wieder den Vorzug gibt..

Ich habe letztens gelesen, dass manchmal Seelenverwandte aus diversen und scheint‘s offensichtlichen Gründen einfach nicht zusammen sein können aber diese Verbundenheit in beider Leben bis zum bitteren Ende nie vorüber sein wird.. Ich weigere mich das zu akzeptieren.. Ich will diese Verbundenheit nicht, wenn ich ihn nicht haben kann.. Da ich diese Verbundenheit aber will, kämpfe ich wie eine bedrängte Raubkatze.. und stehe damit allein..

Eine unausgesprochene Deadline wurde angeschoben.. Die Uhr läuft, das Ticken nervt mich gewaltig.. Wie immer sinnt er über meine Worte nach und gibt mir Spielraum für meine Fantasien.. Dieses Mal bin ich gewappnet und werde über meiner Enttäuschung stehen und barfuß über die Scherben meiner zerborstenen Hoffnung schlendern.. Ich erwarte nichts außer der Erkenntnis, dass er nichts ändern wird.. aber ich hoffe.. wie eine Närrin..